родители

5 родительских ошибок, совершаемых с любовью

Все родители любят своих детей, любовью, границ которой невозможно измерить. Посвящают свою жизнь детям, ничего для них не жалея. Но порой, это приносит совсем другие результаты. И тогда возникает вопрос «Почему так, ведь мы хотели, как лучше, а получилось наоборот…?» Итак, посмотрим, где же вы перестарались? …..

Ошибка #1:  гиперопека

О нём наслышаны все, но мало кто умеет правильно его дозировать, когда дело касается любимого чада. Приходилось ли тебе слышать утверждение от других родителей, что они всеми возможными силами будут ограждать своих детей от тех бед и нужд, которые они сами испытывали в детстве? Конечно, в этом есть рациональное зерно, но всё же… Чаще всего это находит выход в излишнем опекании ребёнка, родители всеми силами стараются «обезопасить» его жизненный путь, устраняя любые возможные трудности и проблемы, которые при правильном родительском сопровождении, могли бы оказаться ценнейшим жизненном опытом.

Главная задача родителей, вовремя определять степень допустимой свободы ребёнка,  помнить, что с возрастом она увеличивается. Ценить, гордится его самостоятельными поступками и решениями, и уметь вовремя от себя отпустить. Иначе, вы рискуете столкнуться с феноменом «выученной беспомощности».  Это когда ребёнок, уже став полноправным взрослым,  остаётся беспомощным,  привыкнув к тому, что за него всё делают другие и  от него самого ничего не зависит.   Он боится жизни,  и старается избегать принятия каких-либо значимых решений и  активных поступков,  ведь тогда можно упасть, ошибиться, обжечься или еще чего — нибудь, от чего так заботливо уберегали мама и папа.   Разве в этом  главная родительская задача?  Ежедневно жизнь предъявляет новые требования, и  так важно доказать себе и другим, что ты чего-то стоишь. Но разве это имеет значение, если горячо любящие родители уже обо всём побеспокоились?…

«Не лезь туда – упадёшь!», «Не трогай – обожжёшься!», «Не делай — так будет неправильно!»   и т.д.  Знакомо? А ведь правильнее сказать: «Давай попробуем!» и пусть на лбу появиться свеженькая шишка (а может и не появится)  или слегка покраснеет пальчик, но эта важный  жизненный опыт. Порой разбитая коленка намного информативнее маминых и папиных предупреждений.

Быть рядом и разрешить  узнать, что такое горячий утюг  и острый нож,  чтобы вместе удовлетворить  безграничное детское любопытство. Чтобы потом  не было столь любопытно, когда он останется один, без присмотра.  Разве с тобой было иначе?

Ошибка #2: вознесение до небес

Каждый отдельный человек, и особенно заботливые родители, понимают, как важно хвалить  за личные достижения. И здесь основная ошибка – преувеличение достижений ребёнка похвалой, либо превращение её в саму цель поступка. Родители, из самых лучших побуждений, хвалят любое малейшее достижение своего ребёнка, тем самым, давая ложный сигнал, что больше стараться не нужно, всё и так чудесно. Но мы живём в огромном социуме, ежедневно вступая в безмолвную конкуренцию друг с другом и здесь, вашего маленького Нарцисса, ждёт вероятное разочарование, которое может оказаться  сильным ударом по самооценке, и значительно пошатнуть дальнейшую веру  в свои способности.  И, как следствие,  веру в  родителей, которые всё это допустили.

Похвала – очень нужный и сильный инструмент мотивации поведения, но её нужно правильно совмещать с конструктивной критикой, чтобы Ваш любимый ребёнок верно оценивал себя и свои возможности. Так пути к победам будут значительно легче.

Ошибка #3: скрывать правду

Этим грешат многие заботливые родители, либо потому что считают ребёнка слишком маленьким для понимания взрослого мира (что очень ошибочно), либо, предполагая, что таким образом, защищают его от лишних переживаний. Примером может быть ситуация, когда родители пытаются скрыть от ребёнка свои чувства и волнения по поводу  финансовых или семейных неурядиц.  Весьма наивно считать, что он ничего не понимает и не видит, вспомните себя!     Есть вещи, о которых нужно говорить.  Не отвечая на его вопросы, вы лишь усиливаете в нём тревогу, и рискуете заслужить звание «обманщиков», подрывая доверие к вам.

Ошибка #4: отрицание эмоций

«Ну всё, не плачь , уже не болит! » — часто можно наблюдать такую реакцию родителей, на разбитую детскую коленку. Со стороны, это кажется проявлением нежной заботы и защиты со стороны взрослых. Но так ли оно на самом деле? Нет! Потому что в этот момент, вы не позволяете ему переживать его искренние чувства, считая их ненастоящими, и значит, не важными для вас. А ведь он не врёт и его боль вполне реальна, так он её сейчас чувствует. Правильнее здесь сказать: «Да, я верю, что тебе сейчас очень больно. Хочешь, я подую на ранку (спою волшебную песенку, обработаем зелёнкой) и тебе станет легче, всё пройдет».

Также нельзя говорит: «Не реви, ты же пацан»,   «Мужики не плачут».    Так, вы запрещаете ему испытывать эмоции, которые все равно возникают и которые, из стыда перед родителями, приходится прятать в себе. А подавленные эмоции сами по себе не проходят.  Пока он еще маленький мужчина,  для него очень важно уметь выражать свои чувства и  это залог гармоничных отношений с противоположным полом в,  пока еще, далёком будущем. Поверь, подрастая, он перестанет выражать их так красочно и ярко, но это будет потом.

Правильная реакция на боль другого человека учит нас главному — пониманию и сопереживанию друг другу.

Ошибка #5:  самопожертвование

Вот уж не знаю, откуда у нас, родителей, такое убеждение, что необходимо жертвовать своей жизнью, ради прекрасного будущего своих детей. Нам кажется, что если мы пренебрегаем своими потребностями, лишь для того, чтобы удовлетворить все потребности ребенка — он будет счастлив. Ничто не может быть дальше от истины, чем это заблуждение. Верно лишь то, что у счастливых родителей — счастливые дети.

Тот, кто в жизни пренебрегает своими потребностями и своими желаниями, своей самореализацией — не в состоянии одновременно передавать эти же ценности своему ребенку. Потому, что дети —  внимательные наблюдатели, они прекрасно видят отсутствие согласованности между словами родителей и их поведением.

Всецело посвящая себя детям, многие родители не умеют вовремя отпустить их  от себя,  уже ставших взрослыми,  просто потому, что не представляют, чем занимать освободившееся время и этим значительно усложняют  друг другу жизнь.

Линич Анна, психолог


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *